FABRICE DIANA

ANTONIO LEOCATA

Ciaoooo!

Mi chiamo Antonio, ma per gli amici Tony.

Abito a Trapani, ho 24 anni e lavoro presso un supermercato come magazziniere.

Scusate se evito di inserire la mia foto personale, ma sono piuttosto timido...

In questo spazio del sito gentilmente messo a disposizione dal mitico Fabrice voglio portarvi il sorriso con qualche barzelletta.

Spero possano essere di vostro gradimento.

Grazie e ciao a tutti!

Due rane si incontrano in uno stagno Lo sai io ero una bellissima principessa, ma una strega con un sortilegio mi ha ridotto cosi!Solo un principe con un bacio mi potrebbe far tornare come prima. Tu non è che eri un principe? No io ero un'impiegato! A si e che cosa ti è successo? Ah non lo so.Hanno fatto tutto i sindacati!

Nella sala d'aspetto dello studio di un veterinario c'è un grosso alano che
sta
aspettando con la sua padrona il proprio turno.
Ad un certo punto entra un border collie accompagnato da un giovanotto con
l'aria molto incazzata.
L'alano nota che il border collie è molto triste, e quindi gli chiede il
perché
di tanta tristezza.
"non me ne parlare... - risponde il border collie - ...ieri ero nei
giardinetti
con il mio padrone, senza museruola né guinzaglio, quando non ti vedo una
magnifica cagnetta. Ovviamente le sono zompato addosso dandoci giù come si è
sempre fatto. Non ti dico il casino che è capitato, tutti che urlavano, mi
hanno gettato addosso un secchio di acqua gelata e per finire è arrivato un
vigile che ha fatto una enorme contravvenzione al mio padrone per via della
nuova legge sui cani pericolosi. Risultato il mio padrone si è incazzato con
me... ed adesso sono qui perché mi devono castrare. Tu invece perché sei
qui?".
"questa mattina... - risponde l'alano - ... la mia padrona stava facendo la
doccia nel bagno, non le va a cadere il sapone? Si è accucciata per
raccoglierlo
ed io vedendola così non so cosa mi sia preso. Le sono volato addosso, l'ho
artigliata per i fianchi e ho cominciato a scoparmela come un forsennato:
più
lei urlava e si dimenava più io ero infoiato. Per fartela breve ci ho dato
giù
per tre quarti d'ora buoni. Quando tutto è finito lei si è rifatta la doccia
e poi ha subito telefonato al veterinario dicendogli: "devo assolutamente
vederla entro oggi, non voglio che questa sera ricapiti quanto è successo
stamattina".
"Accidenti... - interviene il border collie - ... se per una semplice
cagnetta
a me mi castrano chissà cosa faranno a te".
"Beh... risponde l'alano - ... da quallo che ho sentito dire dalla mia
padrona al veterinario son qui.......... ... per farmi tagliare le unghie".

Un ragazzo genovese si presenta dal padre prima di uscire:
- Papà, mi daresti 50 mila lire che devo andare a fare delle compere?
Il padre, noto tirchio, gli risponde:
40 mila lire??? E cosa ci devi comprare con 30 mila lire?
- E dai papà...
- Perché 20 mila lire non ti bastano? Vabbe' eccoti 10 mila lire e portami 5 mila di resto!

Un noto psichiatra era ospite in una conferenza accademica alla quale doveva partecipare anche l'ex governatrice, che veniva dal nord.
La signora colse l'occasione per attaccare bottone con il dottore e gli fece una domanda per metterlo a suo agio.
"Le spiacerebbe, dottore", gli chiese, "spiegarmi come si fa a
rilevare una deficienza mentale in una persona che sembra perfettamente normale?".
"Niente di più facile", rispose il dottore. "Basta porgli una semplice domanda cui chiunque saprebbe rispondere senza problemi.
Se la persona esita, questo ci mette sulla pista giusta".
"Che tipo di domanda?", chiese la signora.
"Beh, ad esempio si potrebbe domandare: 'Il capitano Cook fece tre viaggi intorno al mondo e morì durante uno di essi. Quale?'".
La governatrice ci pensò per un attimo, poi rispose con una risatina nervosa: "Non ha per caso un altro esempio? Confesso di non essere molto ferrata in storia".

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

«Perché non lavorate?» domanda il direttore di un manicomio a un ricoverato.
«Io sono pazzo, signor direttore.»
«Lo so» ribatte questi, «ma non è una buona ragione.
Anche i pazzi devono lavorare.»
«Sì, ma io non sono pazzo fino a questo punto!»

Fra bambini.
"Io a tre anni ero intelligentissimo: gia' camminavo!"
"E la chiami intelligenza? Io a tre anni mi facevo ancora portare in braccio!"

Qual è il posto più pericoloso di una giacca?

Il taschino...

In molti ci lasciano le penne!

Un uomo entra nell'Ufficio postale e inizia a fare una lunghissima fila allo
sportello.
Mentre è in fila però sorge un piccolo problema: deve espellere dell'aria!
Allora l'uomo escogita una soluzione per non farsi notare: si avvicina al
vetro che separa gli sportelli e inizia a strusciarvi il dito per fare
rumore e camuffare il rumore che fa l'uscita del peto. Lo fa una, due, tre
volte... A un certo punto il signore dietro a lui dice:
"A Giotto... per il rumore hai risolto, ma per la puzza come 'a mettemo?"

un uomo va a fare il certificato di nascita ma trova lo sportello chiuso allora visto che non c'è nessuno ad aspettare decide di bussare, apre un impiegato con il giornale in mano, e l'uomo gli dice:avrei bisogno di un certi, mal'impiegato lo interrompe e gli dice si metta in fila e chiude. l'uomo si guardadietro e vede che non c'è nessuno e allora decide di ribussare l'altro riapre e gli dice gli ho detto di mettersi in fila e richiude, a quel punto l'uomo perde la pazienza e ribussa l'impiegato gli ridice:ancora lei gli ho detto di mettersi in fila. allora l'uomogli da un picchio in un occhio. l'impiegato con l'occhio tutto nero dice: lei, come si permette? e l'uomo:io tra tutta la gente che c'è da la colpa a me?

Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta i tre fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!

Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". Il giorno dopo muore il vicino di casa!

un signore chiede ,ad un altro,mi scusi mi dice dove' il marciapiede di fronte,questo lo guarda stupito,un po' sorridendo e gli dice eccolo la'.ma come stavo de la' e manno mannato de qua'........

Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente? Allora non è lei!

Il camion della nettezza urbana transita davanti ad una stazione di comando dei carabinieri. L'operatore scorge due carabinieri affacciati sul balcone e domanda:
- Appuntato, avete spazzatura?
L'appuntato da un'occhiata dentro e si accorge che l'ufficio era colmo in un angolo di spazzatura. Si riaffaccia ed esclama:
- Si, per oggi ne abbiamo abbastanza, tornate domani!

Nella mia stanza, palpi il mio corpo nudo finchè trovi il posto più dolce e cominci a succhiare, succhiare, succhiare, succhiare.. maledetta zanzara!!

Tutti gli anni da più di 2.000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma chiede udienza al Papa. Quando è davanti al Papa, gli porge una lettera chiusa, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo. Questa cerimonia va avanti da più di 2.000 anni.
Cambia il Rabbino capo ed il vecchio istruisce il successore su questa procedura. Combinazione, muore il vecchio Papa ed il nuovo viene istruito dai suoi segretari su questa procedura.
Per cui il nuovo Rabbino capo di Roma chiede udienza al nuovo Papa per il giorno di Natale, quando è davanti a Lui, gli consegna la famosa lettera dicendo:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe questa lettera.
Il Papa prende la lettera, la guarda, la gira e dice a sua volta:
- I miei segretari mi hanno istruito sulla cerimonia.
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano...
IL CONTO DELL'ULTIMA CENA!!!

Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto".
La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto".
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?".
La donna (sottovoce): "Cinque minuti".
L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?".
La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivato uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."

Un Carabiniere entra in un sexi shop e legge:
- OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI.
Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita.
- Fantastico! - esclama - Corro a casa a farli vedere a mia moglie.
Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama :
- Lo sapevo, già si so' rotti.

Un'aquila volteggia nel cielo azzurro quando scorge in basso un topolino. Si getta a capofitto e arriva fino a venti centimetri dalla preda e, senza afferrarlo, risale in cielo ad alta velocità. Una sua compagna ha visto tutto e le chiede:
- Perché hai deciso all'ultimo momento di rinunciare al topolino?
- Mi sono accorta che lo avevo già letto!

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ? No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !!

Brunetta si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una cittadina
chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato l'unico albergo
del posto. "Guardi, onorevole - gli dice il direttore dell'hotel - tutte
le camere sono occupate. In questo periodo la nostra bella cittadina e'
visitata da molti turisti e percio' non abbiamo piu' una sola stanza
libera". "Mah, esigo di essere alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...",
replica stizzito l'uomo politico. Il direttore, intimorito, ci pensa un
attimo e poi: "Onorevole, una camera ci sarebbe... pero'... sa, non
gliel'avevo proposta perche' e' visitata spesso dal Conte Dracula".
Brunetta: "IO NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!". Salito in camera, si mette a
letto e si addormenta. A mezzanotte entra Dracula. Si accosta al letto,
addenta il collo di Brunetta... e poi, inorridito, allontana di scatto
la bocca e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!".

«Mio figlio è fortissimo: ha solo nove anni e con una mano
sola riesce a tenere alzata una sedia per due minuti!». «Il mio
ha solo tre mesi e riesce a tenermi alzato tutta la notte...».

Un uomo mette un annuncio sul giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicono tutte:
"Prenditi pure la mia!".

Un tale particolarmente freddoloso muore e si presenta da San Pietro. San Pietro guarda il registro e dice:
- Giovanni, Bene arrivato! Sei sempre stato bravo nella vita, hai sempre sofferto il freddo senza che nessuno abbia mai fatto niente per te... vieni entra in Paradiso!
Giovanni, felice di essere finalmente arrivato in un luogo di calore e serenità, entra e si sistema da qualche parte. Passa un giorno, passano due, Giovanni si ripresenta da San Pietro.
- A San Pie' ma qui fa freddo! Non sto bene, non è cambiato niente!
- Ma come! - replica il Santo - Questo è il luogo migliore dell'universo, vicino al sole... non dovresti avere freddo. E poi, abbiamo anche rifatto l'impianto di riscaldamento da poco... vabbe' siamo in inverno, ma...
- No San Pietro, non ci siamo! Io qui ho un gran freddo. Ti prego... fa qualcosa tu che puoi!
Allora il Santo, dopo aver pensato un po', gli propone di andare in Purgatorio. Giovanni, non potendo resistere oltre, accetta, sperando di risolvere il problema della sua vita. Passa un giorno, ne passano due, passano tre giorni, Giovanni si ripresenta da San Pietro:
- A San Pie'... allora forse non me so' spiegato bene... Io ho sofferto il freddo per tutta la vita e mi tocca soffrirlo anche dopo morto? Non mi pare per niente giusto!
Il Santo, vedendo che si trattava di un caso molto particolare, e non avendo altra soluzione, gli propone un posto all'inferno. Lì, tra le fiamme, non avrebbe dovuto lamentarsi! Giovanni accetta, e si presenta all'inferno. Passa un giorno, passano due, passano tre, passa un mese, San Pietro, non avendo notizie, si presenta alla porta dell'inferno e chiede notizie di Giovanni. Si apre la porta e arriva un Lucifero.
- Sono venuto a sentire come sta Giovanni. Tutto bene? Ha freddo?
Dal profondo degli inferi si sente un grido:
- LA PORTAAAAAA!!!

Quanto costa una camera?
- 100 euro a notte, signore.
- E per mettere l'auto nel garage?
- Niente, signore, si figuri!
- Bene, allora dormo in auto!

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!"

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...